Ten aš maitinuosi trečiuoju kavos puodeliu, ilgiuosi savo „Memory Foam“ čiužinio ir įsivaizduoju, koks sveikas būčiau, jei nebūčiau žurnalistė, neturėčiau daug draugų, negyvenčiau šalia šeimos ir turėčiau pakankamai laisvo laiko žiūrėti retkarčiais rodomą TV laidą. Tada aš žinočiau, ką reiškia „nuobodu“. Tada aš galėjau jaustis tokia pat nerūpestinga, kaip už mane gyvenantys viščiukai, keisdamiesi pasakojimais apie jų (palaimingas, be rūpesčių ir be terminų) naktis „ Sekso ir miesto“ maratonuose bei „Facebook“.
Toks yra per daug prailgintas gyvenimas. Ar kada buvai?
Aš lažinuosi, kad turite. Štai kodėl jūs spustelėjote šią istoriją, ar ne? Jūs esate karjeros linkusi moteris ar švelni moteris, turinti per daug savo lėkštėje, ir jums labai reikia penkių žingsnių, kaip suplanuoti pasakyti „ne“, supaprastinti, paleisti, kad išryškintumėte, šuns ausis ir suvaržytą - visą darbotvarkę prie bordiūro kartą ir visiems laikams.
Na, deja, neradau tos sidabrinės kulkos. Tiesą sakant, aš esu per daug pasiekęs, žmonėms malonus perfekcionistas, kuris (beveik) verčiau atkirstų dešinę koją, o ne nuviltų ką nors sakydamas „ne“. Aš taip įsijaudu į šią kasdienę kovą sakydamas „taip“, kai aš reikia pasakyti „ne“, kad apsimesti ekspertu šiuo klausimu būtų labai nesąžininga.
Vis dėlto galiu vesti logišką diskusiją apie tai, kodėl mes taip ilgai atsiduriame kampe, kad viskas, ką mes darome, yra svajoti apie paprastą pakartojimų ir be proto „Facebook“ stebėjimą ir kodėl mes turime sustoti.
O ir aš turiu keletą patarimų. Bet aš noriu išgirsti ir tavo, nes - kaip matai - man vis tiek reikia pagalbos.
Kodėl mūsų „Taip, žinoma!“ Logika yra klaidinga
Dabar paaiškinkime: ši diskusija nėra susijusi su absoliučiai būtinais įsipareigojimais. Jei turite vėluoti baigti tą rytą surengtą didelę prezentaciją, geriau apkabinkite ją ir išgerkite kavos. Jei jūsų draugo automobilis sugenda, o jūs esate už mylios, laikykitės savo instinkto ir būkite malonus. (Aš žinau, tu tai padarysi.)
Tai, apie ką aš kalbu, yra tie papildomi dalykai - prašymai, kurie suteikia jums pauzę prieš pradedant dirbti į jūsų hiperaktyvų kaltės kompleksą; kvietimai į renginius, į kuriuos nenorite vykti, bet jaučiate, kad privalote; „O, ar galėtum ir tu …?“ užklausos, kurias žinai, užtruks kelias valandas, o ne minutes.
Tai yra tie, kuriuos turime atsisakyti ir nustoti kaltę. Kodėl? Čia yra sunki meilė: Mums tai nesvarbu. Aš žinau, kad nekenčiate kitų nuvilimo (aš iš tikrųjų turėjau košmarų dėl to), bet nuoširdžiai, kas nutiks, jei jūs neprižiūrėsite savo pusbrolio? Tavo teta ir dėdė paskambins kitam sąraše esančiam asmeniui. Ir ne, jūs nesibaigsite nuo jo. Kokia yra grupės vakarienės vienos nakties atsisakymas? Jūs galite pamanyti, kad gauja suksis į neviltį ant plikų betoninių grindų, bet jie tikrai praleis laiką. Ir jie netrukus vėl tai padarys, tada galėsite prisijungti.
Jei būčiau keliaujantis savipagalbos ekspertas, linkęs į klišes, aš jums pasakyčiau, kad „ne pasakyti kitiems reiškia pasakyti taip“ sau “. Tai nevykęs dalykas, ir mes abu žinome, kad norint pakeisti savo mintis reikia daugiau nei šaldytuvo magnetas. giliai įsitvirtinę būdai, bet štai dalykas: dažniausiai mes sakome „taip“ dėl to, ko tikime praradę - pagarbos, draugystės, kalno viršūnės statuso. Vis dėlto pamirštame tai, ką galime laimėti sakydami „ne“.
Mums reikia laiko padaryti pertrauką nuo veiksmo, atnaujinti savo protą ir kūną, gerai išsimiegoti, tris kvadratinius patiekalus ir puodelį kavos, kurios mėgaujamės, bet kurios nereikia. Nes jūs negalite visiškai mėgautis hobiu, kai jūsų protas užimtas 15 kitų gresiančių įsipareigojimų. Ir tu negali daryti geriausio darbo, kai tavo protas per kelias savaites neturėjo tinkamos pertraukos.
Štai ko aš ilgiuosi: sveikas protas ir laikas įkrauti; kaltės kompleksas, kuris nėra toks aktyvus; ir prioritetai, taip pat laisvas laikas juos plėtoti.
Kaip pradėti sakyti „Ne“
Gerai, kad dabar, kai įtikinau jus (galbūt? Tikiuosi?), Kad tinka pasakyti „ne“, laikas pradėti tai daryti. Dabar nesupraskite manęs neteisus: kas sumuša mūsų kančias ir pataria, pavyzdžiui, „Tiesiog pasakyk ne“, turėtų būti įsmeigtas į veidą. Tačiau yra keletas kūdikio žingsnių, kuriuos, manau, turėtume išbandyti visi:
1. Atsakymo pateikimas atidedamas
Kitą kartą jums pasidarius ramiam, „kaip man čia viskas tinka?“, Jausdami skrandžio duobę, atidėkite. Pasakykite klausiančiajam, kad nesate tikras, kad turėsite grįžti prie jo ar jos. Tada eik namo ir galvok apie tai. Čia nėra visiems tinkamo sprendimo - šios situacijos yra jautrios ir labai netiesioginės, tačiau tikrai galite pagalvoti, ar jums būtų naudingiausia pasakyti „taip“ ar „ne“.
2. Bendraukite (ir nesivaržykite siūlyti paaiškinimo)
Jei nusprendėte praeiti, dabar išsiaiškinkite, kokios komunikacijos priemonės jums yra lengviausios. Pvz., Jei jus atstumia tiesioginis kontaktas, pasirinkite el. Laišką ar tekstą, kad pašalintumėte blogas naujienas.
Ir laikykitės paprastos minties - kodėl verta klaidžioti dėl gero pasiteisinimo? Įsivaizduokite, kaip būtų laisva tik tada, kai kas nors pakviestų kur nors nenorėti, pasakyti „Aš negalėsiu to padaryti“. Kartais „ne“ yra viskas, ko jums reikia. Kai tik paspausite siųsti, išvalykite jį iš savo atminties.
3. Nuplaukite kaltės kelionę
Pasakyk tą neramų jausmą leistis į žygį. Tikrai. Leiskite savo sąžinei sutvarkyti svarbesnius, etinius dalykus.
Ir įsigilinkite į savo komplekso šaknis: jaudina jaustis svarbiu, jaustis neatsiejama. Bet jei tu ne, tai nesveikas ir nerealus lūkestis, kuris tikrai sukels nusivylimą.
Štai asmeninis pavyzdys: aš savanoriaudavau kaip pasirengimo darbu treneris mažų pajamų būsto bendruomenėje. Kiekvieną ketvirtadienį aš važiavau 30 minučių (eismu), kad padėčiau bedarbiams kurti gyvenimo aprašymus, pildyti paraiškas ir tobulinti savo pokalbių įgūdžius. Tai nebuvo oficiali programa, tiesiog du iš mūsų, kurie įsipareigojo padėti.
Vieną savaitę sulaukiau skambučio iš savo kolegos savanorio. Vienas iš gyventojų norėjo sužinoti, ar galime pasiūlyti treniruotes antradienio vakarą, be ketvirtadienio. Mano bičiulis negalėjo to padaryti ir norėjo sužinoti, ar galėčiau.
Aš perėjau į „super stresą-delnus-prakaitas“ režimą. Man buvo pakankamai sunku palikti darbą ketvirtadienį penktą valandą, bet daryti ir antradienį? Be to, aš dirbau didelę, daug laiko reikalaujančią istoriją, o antradienis buvo viena iš nedaugelio dienų tą savaitę, kai turėjau laiko treniruotis.
Ar galite atspėti, ką aš padariau? Antradienį anksti išėjau iš darbo, kad gabenčiau jį (esant nejudančiam srautui) į kaimynystės bendruomenės centrą. Ar galite atspėti, kas nutiko? Ponia neparodė. Laukiau 45 minučių prieš išvykdamas, o po dviejų dienų vėl pasidariau įprastą kelionę.
Žvelgiant retrospektyviai, man būtų buvę visiškai gerai pasakyti: "Aš negaliu to padaryti. Paprašyk jos sustoti iki ketvirtadienio." Ir kitą kartą išgirdau panašų balso laišką su tuo pačiu prašymu, būtent tai ir padariau. .
Štai raktas: užuot sutelkę dėmesį į negatyvus (kam nepavyko), priminkite sau apie teigiamus dalykus (kam jums naudinga). Kai kuriais atvejais tas asmuo esate jūs. Kitais atvejais tai gali būti žmonės, visiškai nesusiję su situacija. Mano pavyzdyje mano viršininkas iš manęs būtų įgijęs geresnių darbų, jei būčiau sutelkęs dėmesį į savo istoriją. O mano sužadėtinė būtų turėjusi išsikapstyti su energinga, po treniruotės kilusia Karolina, o ne nusivylusia, šmaikščia Caroline.
Kolegos, burbuliuojančios galvos, mes įsisavinome vienašališkų, dažnai pasąmoningų, taip menų meną. Tačiau atėjo laikas pokyčiams. Pabandykime šį galvos sukrėtimo dalyką.
