Man patinka galvoti apie save kaip kvalifikuotą komunikatorių (ar ne mes visi?). Tačiau iš tikrųjų aš galiu būti šiek tiek pašnekovas.
Aš esu pašnekovas. Kai patekai į mane į socialinę situaciją - ypač tokią, kurioje aš susijaudinęs ar nervinuosi - mano motorinė burna pradeda veikti dar greičiau. Aš einu ir toliau, ir toliau, vos darydamas pertraukėles, kad kvėpuočiau.
Prisipažinsiu, kartais įtikinu save, kad tai mano kilnios pastangos. Aš nešiojuosi pokalbio svorį ir vengiu to žmogaus paleisti į vietą ar priversti ją jaustis nejaukiai.
Tačiau žinau, kad tai niekada nėra tiesa. Dažniausiai aš daug labiau nusiviliu, nei žaviuosi. Pokalbis turėtų būti dvipusė gatvė, ir žmonės, su kuriais bendrauju, turbūt nėra labai sužavėti, kad negali ištarti nė žodžio.
Net turint omenyje tą realybės patikrinimą, man gali būti sunku iš tikrųjų užmaskuoti lūpas ir klausytis. Taigi, mano paties labui, o dabar ir jūsų labui, čia yra geriausi patarimai, kaip pakeisti savo motorinių įpročių įpročius.
1. Klauskite
„Na, duh!“ Tikriausiai galvojate dabar. Jei norite kalbėti mažiau, prasminga nagrinėti tik keletą klausimų, tiesa?
Tačiau mesti keletą draugiškų klausimų čia nėra pakankamai. Pirma, jie turi būti teisingi klausimai (pavyzdžiui, šie 48 mažų pokalbių pradininkai). Ne, ne retorinės, kurios pateisina tik trumpą pauzę prieš pradedant vėl kalbėti. Ir nenorite paklausti tiesmuko, į kurį galima atsakyti vienu žodžiu - tai reiškia, kad jaučiatės kaip reiktų iškart grįžti atgal.
Geriau stenkitės, kad jie būtų atviri, suteikdami galimybę abiems vienodai prisidėti.
Kitas dalykas, kurį būtinai turite padaryti? Faktiškai pristabdykite atsakymą. Tai skamba akivaizdžiai. Bet aš galiu galvoti apie daugybę skirtingų kartų, kuriuos pradėjau nuo draugiško „Kaip sekasi?“ Tik tam, kad iškart pradėčiau rengti savo dienos pradžią.
2. Aktyviai klausykite
Kaip mama myli man sakydama: „Dėl priežasties tu turi dvi ausis ir vieną burną“. Beje, tai yra beprotiškai ironiška, nes mano mama yra dar didesnis pokalbių šernas nei aš (tikiuosi, kad tu skaitai tai, Mama ).
Mano šeimos drama, tai svarbu atsiminti: nebūtinai visą laiką turite kalbėti, kad galėtumėte laikyti garlaivį. Jei jums kada teko palaikyti pokalbį su žmogumi, kuris kalbėjo tik apie save, greičiausiai pasitraukėte jausdamas, lyg jis būtų visiškai monopolizavęs jūsų diskusiją, net jei ir dabar galėjote pasisakyti.
Kai suteiksite šiam kitam asmeniui galimybę kalbėti, įsitikinkite, kad aktyviai klausote, ką jis / ji sako, užuot pusiau išklausęs ją, o tiesiog lauki savo progos vėl pasisakyti.
Atidus dėmesys yra ne tik mandagus, bet ir padės sutaupyti nuo to, kas visiškai atsitiko nuo to, apie ką buvo kalbėta.
Ir jei jūs vėl patenkate į tą viliojantį spąstus, kaip be galo gausiai siautėti? Bent jau bus kalbama apie tai, kas aktualu tam asmeniui, ir dar ne apie kitą istoriją, kaip jūsų vidaus futbolo futbolo komandai sekasi šį sezoną.
3. Įtraukite draugą
Kada paskutinį kartą pažvelgėte į profesionalių pažinčių aikštę ir pasakėte: „Ei, tu per daug kalbi. Užsičiaupk ir leisk man kalbėti? “O, niekada? Taip, aš taip maniau.
To reikia tikėtis - nė vienas iš mūsų nėra toks tiesmukiškas su savo kolegomis, kaip ir su draugais. Laimei, jūs galite tai panaudoti savo naudai.
Jei rimtai ketinate pakeisti savo blogus įpročius, pasistenkite artimu draugu stengtis būti labiau klausytoju, o ne pašnekovu. Jei ir kai pradėsite monopolizuoti pokalbį dėl gėrimų ir pasidalytų špinatų, jis / ji gali pakelti ranką ir pranešti, kad per daug kalbi. Padarę pakankamai pataisų, pradėsite geriau suvokti savo polinkį siautėti.
Ar tai yra natūraliausias dalykas, kurio galite paprašyti draugo? Tikriausiai ne. Bet, patikėk manimi, jis / ji greičiausiai bus daugiau nei patenkintas, kad pagaliau turės progą liepti tau užsičiaupti.
4. Žaisk „ping-pong“
Ne, aš nesakau, kad reikia paimti irklą ir žaisti tikrą žaidimą. Bet tokia analogija man padeda atsiminti, kaip turėtų atrodyti sveiko pokalbio anatomija.
Yra natūralus, subalansuotas ritmas, kuris lemia, kad jūs ir jūsų partneris turėtumėte kalbėti šiek tiek lygiomis dalimis - tarsi šokinėtumėte ping-pongo kamuoliuką pirmyn ir atgal. Aš kalbu apie mane, o tada tu kalbi apie tave. Aš klausiu apie tave, o tada tu klausi apie mane. Ir taip toliau.
Aš bandžiau daryti pertraukas ar net suskaičiuoti savo galvoje. Tačiau visi šie metodai visada būna pernelyg pastebimi ir priversti. Šis triukas? Įsivaizduojame pokalbį kaip žaidimą, kuris atrodo visiškai intuityvus.
Aš negalėjau pasakyti, kodėl tai padeda, bet tai daro, ir tai yra pakankamai gerai man (ir tikiuosi, kad ir jums!).
Vienintelis blogesnis dalykas nei poreikis tvarkytis su pokalbio šernu yra tas baimės žmogus. Laimei, yra keletas patarimų, kuriuos galite įgyvendinti, kad sustabdytumėte savo polinkį aplenkti kiekvieną diskusiją. Išbandykite šiuos dalykus ir tikrai sustiprinsite savo santykius, virsdami klausytojais, o ne amžinuoju pokalbininku.
Ar jūs esate toks pašnekovas, kaip aš? Praneškite man „Twitter“, kaip elgsitės!
