Sveiki, mano vardas Katie ir aš esu alkoholikas ir narkomanas.
Jūs turite rimtai atleisti tai, kaip aš ką tik prisistačiau. Tai tapo įpročiu po penkių (taip, penkių) reabilitacijos mėnesių pietų Džersyje (nors tai labai galėjo būti Misisipė ar Alabama man, atsižvelgiant į būklę, kurioje aš atvykau).
Į Seabrook rūmus patekau 2011 m. Lapkričio 19 d., Po ilgų vakarėlių, kurie galiausiai lėmė visišką spiralės nekontroliavimą. Mano diagnozė man priimant reabilitaciją (dar vadinama mano „priklausomybės atnaujinimu“) juodai balta spalva teigė, kad esu priklausoma nuo alkoholio, kokaino ir raminamųjų vaistų. Iš esmės aš gėriau kiekvieną kartą, kai juodaodžiau, buvau įpratęs pūsti linijas kas pusvalandį ir mėgaudavausi keliais „Xanax“ visą dieną, kad tik pašviesėčiau.
Be abejo, mano nesąžiningas priklausomybės atnaujinimas išėjo ne visada. Aš visada buvau klišelių vakarėlių mergina - nuo pirmo karto, kai aš rinkdavausi gėrimą (romą ir koksą), studijuodamas aukštojo mokslo metus, iki pirmakursių metų, kai sugebėjau sau leisti penkių naktų viešnagę ligoninėje nuo alkoholio sukelto pankreatito (būklė, kai kasa yra visiškai uždegusi).
Trumpai tariant, aš kiekvieną dieną gėriau degtinę (tačiau išlaikydamas 3, 6 GPA, taigi mano gyvenimo būdas buvo akivaizdus - ne), kad laikui bėgant mano kūnas beveik išstojo. Kai buvau paguldytas į ligoninę, mano fermentų lygis buvo per stogą, širdies ritmas ir kvėpavimo sistemos išprotėjo, o oficiali pankreatito diagnozė buvo šokas gydytojams, kurie buvo įpratę gydyti ligą per 50 metų. senų vyrų, turinčių 35 metų viskio problemą.
Bet štai aš buvau 19-metė koledžo studentė, šokinėjusi ant morfino, kad numalšintų skausmą, kurį patiriau pati. Šansų atsitikti šansai yra labai menki, bet vis tiek man tai nutiko. Taigi nusprendžiau ketveriems metams, kol studijavau, nustoti gerti šaltą kalakutieną, pasitraukimą ir visus kitus. Tai buvo pragaras.
Baigęs mokslus, aš nusileidau į svajonių PR darbą Manhetene, pradėjau nuomoti nepriekaištingą butą Hobokene - medines grindis, plytų sieną, įmontuotą apšvietimą, 10 minučių pėsčiomis iki PATH - ir pagalvojau, kad padariau. Nebuvo nieko daugiau, ko galėčiau paprašyti. Turėjau savo karjerą, puikius draugus ir šeimą, eidavau į pasakiškus vakarėlius (net jei buvau techniškai vis dar „ant vagono“).
Tada aš sutikau sielos draugę: kokainą. Šis vaistas man buvo tobulumo pavyzdys. Galėjau pamiršti, kad buvau „sausas“ vakarėlyje kelias valandas, dirbau nesustodamas ir numečiau svorį - tuo pačiu metu. Man patiko jausmas, kurį gavau pirmą dieną, ir sekė kitus metus. Mano 2011 metai atnešė tik aukštumas, nes bet kokius kritimus greitai paslėpė kitos kelios baltos linijos.
Tačiau progresuojant darbui, mano priklausomybė vystėsi. Kokaino darymas paskatino „Xanax“ nugrimzti, vartojant „Xanax“, pabodo daugiau kokaino, o vartojant šį derinį, mano gyvenime vėl atsirado alkoholio. Iki 2011 m. Gegužės mėn. Buvau pradėjęs šešis mėnesius dirbti „realų suaugusį gyvenimą“, o mano priklausomybė ėmė sparčiai didėti ir agresija. „Vodka“, mano seniai prarastas BFF, vėl grįžo į sceną ir mes pradėjome tiksliai ten, kur palikome. Pankreatitas? Niekada neįvyko, kiek man rūpėjo.
Mano gyvenimas tapo šlykščia lygtimi: Manhetenas + vasara + mano nuosavas butas + pastovus atlyginimas + degtinė + kokainas + benzos = visiškas ir visiškai prarastas valdymas. Žvelgdamas atgal, tai turėjo aiškiai parodyti pirmąjį žingsnį per 12 Anoniminių alkoholikų žingsnių: pripažinti, kad mano gyvenimas tapo nevaldomas ir kad aš esu bejėgis narkotikų ir alkoholio atžvilgiu.
Aš, žinoma, nepripažinau nesuvaldomumo ar bejėgiškumo. Vieninteliai mano susirūpinimą keliantys dalykai buvo tokie, kaip vakar vakare atsidūriau jachtoje ar iš kur atsirado papildomų vaistų mano kišenėje, su kuo pasidaliniau vonios kambario kioskelį ar kurio baro skirtuko neuždariau arba kodėl 45 praleisti skambučiai iš numerių, kurių nėra mano telefonų knygoje.
Tačiau iki 2011 m. Lapkričio mėn. Mano gyvenimas buvo visiškas netvarka. Man vėl pavyko susprogdinti kasą. Aš įstojau į intensyvią ambulatorinę priklausomybės programą ir man nepavyko. Aš bandžiau išvalyti ir daugybę kartų pakartojau medžiagas, kurių net nežinojau. Aš nutraukiau bet kokį bendravimą su šeima ir senais draugais, nekreipiau dėmesio į mano darbus ir pasinaudojau beveik visais aplinkiniais. Ir tada atėjo posūkis: aš beveik perdozavau išgėręs aštuonis rutulius kokaino ir gramą gryno MDMA (ekstazio) per 12 valandų.
2011 m. Lapkričio 18 d. Mintis apie artėjančią mirtį privertė mane paskambinti tetai ir mamai, kad ji ateitų pasiimti manęs iš savo buto, kuris iki tol buvo tamsus, dūminis ir netvarkingas. Mano mama rado mane gulintį ant sofos su cigaretėmis, žemės riešutų sviestu ir kokosų vandeniu - trimis daiktais, kurie paprastai buvo pavykę. Tačiau šį kartą buvau per toli nušautas, kad susigrąžinčiau.
Supratau, kad sergu ir pavargau. Po to, kai jie mane parvežė namo (ir iki galo nesuprasdamas, kas vyksta), aš sutikau vykti į detoksiką ir reabilitaciją.
Po 10 dienų detoksikavau savo kūną nuo chemikalų ir praėjau 28 dienas įprastos reabilitacijos „Ką matai per televiziją“. Ten sužinojau 12 žingsnių programų svarbą, gaudamas rėmėją, kasdien dalyvaudamas susitikimuose ir stengdamasis pabendrauti su žmonėmis, kuriuos įskaudinau.
Po gyvenamosios vietos programos nusprendžiau savarankiškai tęsti savo priežiūrą pratęsdama programą. Šis sprendimas man kainavo dar maždaug 75 dienas, nes buvo pastatytas pietų Džersio dvaras, apsuptas medžių fermų. Tai gali neatrodyti viliojančiai ir visiškai nebuvo, tačiau per tą laiką gyvenau su kitomis moterimis, kovojančiomis su priklausomybe, ir jos tapo mano stuburu. Jie mane nešiojo, kai negalėjau vaikščioti, ir mokė, kaip atsiverti, būti nuoširdžiam prieš save ir kitus ir, svarbiausia, nuleisti šikšnosparnį ir nustoti kovoti.
Būdamas 23 metų sunku įžvelgti blaivumo gyvenimą. Bet aš žinau, iš kur atėjau. Aš žinau, kaip gyvenimas pasidarė toks tamsus, susisukęs ir painus, kaip mano emocijos buvo visiškai nulinės ir kaip mano santykiai išnyko. Aš įsitikinau, kaip piktnaudžiaujama narkotinėmis medžiagomis tarp jaunų žmonių ir, deja, kiek jų paliekama mirusiems. Aš sužinojau, kad priklausomybė yra liga - klastinga ir nesąžininga; galingas ir negailestingas.
Dabar, padedamas AA ir NA (Narkotikų anonimas), mano rėmėjo, palaikymo fondo, kurį statiau reabilitacijos metu ir toliau prižiūrėdamas, bei mano šeima ir artimi draugai, aš radau naują stiprybę, parodančią, kad yra šviesa tunelio gale. Ir kad įmanoma išlikti švariam ir blaiviam ir vis tiek sėkmingai - net ir būdamas 20-ies.
Aš tiek daug praradau dėl savo priklausomybės - savo buto, darbo, draugų - ir vis dėlto įgijau daugiau, nei galiu paaiškinti. Aš dabar turiu savo gyvenimą. Ir turėdamas aiškų protą, sugebu nuveikti tiek daug daugiau nei aš kada nors galėjau įsivaizduoti praeityje.
Kai kurios dienos būna sunkios, o naktys gali būti dar sunkesnės. Bet tiesa, kai jie sako „vieną dieną vienu metu“. Ir jei prisimenu susitelkti ties ten, kur man reikia būti šią akimirką, žinau, kad viskas gali pagerėti. Aš įsitikinęs, kad jie būtinai to padarys.
