Prieš kelias savaites linksmas Amy Schumerio vaizdo įrašas sukėlė nacionalinę diskusiją apie tai, kaip moterys negali komplimento. Tiesa, daugeliui moterų tapo antra prigimtimi iškart atmesti komplimentus ir naudoti savęs nuvertinimą kaip viso humoro šaknį.
Nors, priešingai nei nėščia moteris Schumerio vaizdo įraše, niekada nevadinau savo krūtimis kaip „susitraukusio spagečio skvošo“, kaip nauja mama prisipažinsiu, kad nedaug dalyvauju tokio tipo savęs nuvertinime. Nesunku išryškinti mano, kaip dirbančio tėvo, nusivylimus ir kovas, juo labiau, kad tiek daug krizių, praėjus kelioms minutėms po to, yra tiek juokinga. Pavyzdžiui, kitą dieną kelioms savo mamos draugėms išsiunčiau vienos eilutės el. Laišką, kuriame buvo rašoma taip: „Niekada neturiu - niekada netyčia dirbtinai įdegiau savo kūdikio sūnaus alkūnę, nes aš jį pakėliau prieš savo Jergeną. „Natūralus“ švytintis losjonas išdžiovintas. . “
Teisingai - būdamas dirbančiu tėvu aš paprasčiausiai neturiu laiko leisti, kad losjonas visiškai įsigertų į mano odą, prieš pradėdamas kitą užduotį.
Bet kas slypi šiuose „blogos mamytės“ juokeliuose? Prieš kelerius metus prieštaringai vertinamas Ayelet Waldman memuaras „ Bad mama“ teigė, kad anekdotai apie mūsų asmenines tėvų nesėkmes slepia tikruosius kaltės ir netinkamumo jausmus. Ši kaltė, jos teigimu, yra atsakas į kultūrą, verčiančią visas moteris jaustis kaip blogas motinas, kurios niekada nedaro pakankamai. Norėdami apsisaugoti nuo šios blogos mamos ir policijos kultūros, mes „nepaisome pasaulio, kad pateiktume kaltinimą, kurio dar nesame iškėlę prieš save“.
Be jokios abejonės, aš tapau narve prie šio rato, tačiau man atrodo, kad mano humoras ir jo pagrindiniai jausmai yra sudėtingi. Kai aš kreipiuosi į savo dienos priežiūros paslaugų teikėją kaip „šnabždesį kūdikiui“, nes ji gali nuspėti kitą mano sūnaus artimiausią etapą (apvirtimą, išdygusį pirmąjį dantį) iki minutės, aš slepiu savo baimę, kad ji yra geresnė globėja nei aš. ? Kai „Twitter“ skelbiu, kad stebiu projekto „Runway“ premjerą iš savo kilimo, o sūnus žaidžia su kartono dėžute šalia manęs, nesąmoningai atskleidžiu savo baimę, kad nesugebu sukurti jam patrauklaus gyvenimo?
Galbūt jaučiu poreikį pajuokauti apie tėvystę, nes jei nedaryčiau kitaip, atrodyčiau, kad nesugebu valdyti. Profesiniame gyvenime aš visą laiką stengiuosi vengti „kenčiančios dirbančios mamos“ stereotipo. Aš noriu atrodyti ramus, susikaupęs ir visada būti visur. Pabrėždamas savo, kaip karjerą mėgstančio tėvo, patirtį aš tyliai pritariu kultūrai, kuri vis dar reikalauja karjeros siekiančių motinų, kad bent jau viešai parodytų mažą kaltę?
Gal būt. Bet aš nemanau, kad sarkazmo nurašymas yra sprendimas. Galų gale, juokimasis dėl trumpų, bet jaudinančių tėvystės sunkumų - jūsų (jūsų ir jūsų vaikų) nuosmukis, išsekimas, „bet kodėl ?“ - leidžia mums susipykti, susitapatinti ir sukurti bendrą kultūrą su kitais tėvais.
Tikiuosi, kad mano sūnus priima sausą, sarkastišką savo tėvų humoro jausmą (tikiuosi, nors ir šiek tiek mažiau šykščiai). Nepaisant to, aš nenoriu, kad jo sąmojis pasikliautų vien savęs nuvertinimu. Ir aš tikrai nenoriu, kad mano „blogos mamytės“ žvilgsniai formuotų tai, kaip jis mane mato. Noriu, kad jis žinotų, kad, žinoma, yra atvejų, kai jaučiuosi nesaugi ir priblokšta būdama mama, tačiau šios akimirkos neapibrėžia manęs ar mūsų, kaip motinos ir sūnaus, santykio.
Taigi nuo šiol aš iš naujo nagrinėju atsitiktines „blogos mamytės“ nuorodas. Kai draugas pajuokauja apie savo tėvų nesėkmes du kelionėse, nebijosiu pasiūlyti tikros paramos, jei abejonės savimi paskatins jos pastabą. Aš subalansuosiu kiekvieną savo sarkastišką komentarą su pasigirti savo tėvystės meistriškumu. (Pvz., Aš didžiąją daktaro Seusso knygų dalį esu prisiminęs, leisdamas man jas skaityti sūnui, nežiūrint į puslapius, kad jis galėtų kramtyti viršelį, kol aš pasakoju, kaip jam labiau patinka.) Ir aš nesipriešinkite norui sarkazmu apmąstyti kiekvieną pokalbį darbo vietoje apie tėvystę, bijodami, kad, neduok Dieve, aš šiek tiek atskleisiu savo kaip mamos tapatybę.
