Vieną popietę sėdėjau gyvenamajame kambaryje ir apžiūrėjau savo daiktus. Čia buvo didelis kabinetas, kuriame buvo suvenyrų iš mano nuotykių dirbant Hillary Clinton prezidento rinkimų kampaniją. Čia buvo mano knygų kolekcija (suskirstyta pagal dydį ir spalvas), aukštasis mokslas, kurį aš taip sunkiai dirbau, kad gaučiau, ir kruopščiai atrinktų nuotraukų su draugais ir artimaisiais demonstracija.
Žvelgdamas į visus šiuos objektus, simbolius, vaizduojančius gyvenimą, kurį buvau sukūręs pats, nedrąsiai šnibždėjau. Iš akies kampo galėjau pamatyti kietą Betty Friedan knygos „ The Feminine Mystique“ kopiją. Prisiminiau Friedano rašymą apie nelaimingumą, kuris užklupo šeštojo ir šeštojo dešimtmečio viduriniosios klasės moteris. Niekada nemaniau, kad bendrausiu su tomis moterimis, kurios iš vidaus atrodė turinčios, tačiau atidžiau jas apžiūrėjus, buvo apgailėtinos. Friedanas tai pavadino „problema, kuri neturi pavadinimo“.
Aš žinojau, kad turiu problemą, tačiau skirtingai nei rašė Friedanas, mano minėtasis vardas turėjo depresiją.
Per pastaruosius keletą mėnesių aš priėmiau savo svajonių darbą dirbdama su moterų reprodukcinėmis teisėmis. Aš turėjau būti ekstazis, bet net ne pats stipriausias espresas mane išmušė iš nuolatinės inercijos ir apatijos būsenos. Aš negalėjau veikti darbe, o mano išvaizda išorėje pradėjo atspindėti tai, kaip jaučiausi. Aš paprastai buvau „megztinių ir perlų“ tipo, tačiau pastaruoju metu mano ilgi juodi plaukai buvo dažnai matiniai ir nešvarūs, drabužiai įprastai raukšlėti ir nuskusti. Mano vyras dažnai ateidavo namo, norėdamas mane sušlapti ant grindų.
Depresija yra beveik palyginama su tuo, kai pirmą kartą jus numetė kažkas, kas jums labai, labai patiko. Vėlesnėmis savaitėmis pasaulis praranda spalvą ir viskas yra pilkos spalvos. Jūsų viduje esanti šviesa sumažėja iki silpno alyvos lemputės mirgėjimo.
Skirtumas yra tas, kad po pertraukos skausmas ilgainiui išnyksta, ir jūsų gabalėliai pradeda grįžti kartu. Sergant depresija, atrodo, kad pasveikimo dalis niekada neįvyks. Viskas, kas anksčiau teikė jums džiaugsmo, yra sutiktas su absoliučiu nutirpimu, ir jūs jaučiatės tarsi tuščias to žmogaus, kurio buvote, apvalkalas.
Man iš tikrųjų nebuvo svetimi psichinės sveikatos klausimai - pirmaisiais studijų metais man buvo diagnozuotas nerimo sutrikimas, kai panikos priepuolis privertė mane įveikti piko valandomis eismą. Kai grįžau namo ir papasakojau motinai, ji pasakė: „Na, jei tu negali susitvarkyti su gyvenimu dabar, ką darysi, kai vėliau turėsi realių problemų?“ Tai gali paaiškinti, kodėl aš niekada nesikreipiau pagalbos į savo nerimą, ir iš pradžių visiškai nesuprato, kad depresija yra reali liga, kurią galima gydyti.
Bet tai yra. Vėliau, po kelių emocinių protrūkių, aš pagaliau pasidaviau ir pamačiau terapeutą. Po kelių susitikimų išėjau su popieriaus lapu, kuriame rašoma: Diagnozė: depresija . Mano terapeutas taip pat pasakojo, kad turėjau tikrai blogą ANT (automatinių neigiamų minčių) atvejį, prisidedantį prie mano depresinės būsenos.
ANT veikia maždaug taip: Mano draugas pasakys: „Aš praėjau su šiuo vaikinu praėjusią savaitę! Mums buvo nuostabus pasimatymas - jis tikrai artimas savo mamai ir dirba norėdamas pradėti savo verslą. “Atsakysiu:„ Panašu, kad bedarbis nevykėlis, turintis motinos problemų. “Per ilgą laiką šis nuolatinis neigiamas mąstymas virsta mintyse, ir jūs pradedate matyti gyvenimą per negatyvo kaleidoskopą. Niekada nėra saulėta ir jauku - pilka ir debesuota su perkūnija ir tragedija.
Taigi, pirmas žingsnis keičiant mano gyvenimą buvo pakeisti mano smegenis. Bet aš žinojau, kad tai bus ilgas kelias link automatizuotų neigiamų minčių metų, ir aš norėjau tobulėti, todėl priėmiau gydytojo rekomendaciją pradėti vartoti antidepresantus.
Tą naktį aš pažvelgiau į mažą baltą piliulę ir pažadą, kurią ji laikėsi. Aš galvojau, kaip aš įpratau į savo gyvenimo tašką, jei nesugebu funkcionuoti be narkotiko pagalbos. Aš negalėjau išvengti savo motinos žodžių tiek, kiek bandžiau. Ar ji buvo teisi? Ar nesugebėjau susitvarkyti su savo gyvenimo realijomis?
Bet nusprendžiau, kad verta pabandyti. Po kelių savaičių vaistų vartojimo vaizdas iš mano kaleidoskopo įgavo kitokią formą. Staiga atsitiktiniai kolegų komentarai buvo sutikti su maniškių gigantų iš mano apgailėtinos savasties pavyzdžiais. Nerimavau, ar tai normalu. Ar šis šiuolaikinės psichiatrijos stebuklas pakeitė mano asmenybę? Aš ilgai sirgau depresija, net negalėjau prisiminti, kuri „Betsy“ versija buvo tikroji „Betsy“.
Mano psichiatras greitai patikino, kad šie euforijos jausmai yra normalūs ir kad netrukus mano nuotaika stabilizuosis. (Aš galvojau gana komiškai - mano nuotaikos buvo nestabilios tiek, kiek galėjau prisiminti.) Bet faktas, kad aš pagaliau iš kažko juokiausi, tikrai buvo skatinamas ženklas.
Aš taip pat tęsiau terapiją. Po kelių seansų mano terapeutas vieną dieną pagaliau susitrenkė nervą. Betsy, mes nuolat kalbame apie tai, ką turite padaryti, ir apie daugybę dalykų, kuriuos turite tiek daug žmonių. Bet ko nori Betsy? Ką mėgsta Betsy? “Mano akys suvirpėjo ir ašaros pradėjo tekėti žemyn. Aš visiškai neturėjau idėjos.
Savo knygoje Friedanas atrado, kad septintojo dešimtmečio priemiesčio namų šeimininkės buvo nelaimingos, nes buvo praradusios savo vyro ir vaiko tapatybę. Dešimtmečiai vėliau, tokios kaip aš, moterys buvo išlaisvintos iš tos tapatybės krizės, ir mes turime daug daugiau galimybių išsipildyti ne namuose. Tačiau dabar mes nuolatos ieškome savo vietos. Mes esame priblokšti daugybės mums prieinamų pasirinkimų ir norime, kad visa tai būtų, geriausia tuo pačiu metu.
Tą dieną supratau, kad mano depresija buvo ne prakeiksmas, o dovana, suteikianti man galimybę paspausti atkurti mygtuką mano gyvenime. Per ilgą laiką investavau į nuolatinį darbą, siekdamas kito geriausio dalyko, tačiau šio proceso metu buvau pamiršęs, ko noriu. Aš buvau taip užsiėmusi, kad pasinaudojau visais savo pasirinkimais, kad buvau nusistačiusi nerealius standartus sau, kad turėčiau tobulą darbą, puikius santykius ir tobulą gyvenimą. Kai mano lūkesčiai neišsipildė, mano neigiamos minties procesas pradėjo grandininę reakciją, kuri paveikė mano požiūrį į gyvenimą.
Norėčiau, kad galėčiau pasakyti, kad atsakiau į klausimus: kas aš esu? Ko aš noriu? Aš vis dar nežinau. Bet mano depresija išvarė mane iš automatinio piloto ir privertė mane ramiai sėdėti ir klausytis mano balso - balso, kuris gali sulaikyti atsakymą.
