Nesu tas žmogus, kuris gyvena baimės būsenoje, todėl pamaniau, kad kiekvieną dieną stengiuosi rasti tai, ko bijau kiekvieną dieną įveikti. Tačiau šią savaitę galimybės lengvai pasirodė.
Antradienis
Šiandien baimė, su kuria susidūriau, buvo paprašyta palikti anksti iš darbo. Aš įdarbinu tris savaites naujame darbe, tiesiog pasiėmiau dvi dienas į savo brolio vestuves ir persikeliau į naują butą. Aš nenorėjau visos poilsio dienos; Aš net nenorėjau pusės dienos; Aš tiesiog norėjau išvykti 15.30 val., Kad galėčiau persikelti iki 2 val. Ryto ir kitą rytą pasirodyti darbe.
Kai kuriems žmonėms tai gali atrodyti nerealiai. Bet man prašymas palikti anksti iš darbo dėl nieko, kas nėra gimimas, mirtis ar vestuvės, prilygsta atsisakymui. Prašyti atostogų laiko dar blogiau.
Taigi, kas blogiausia, ką mano viršininkas galėjo pasakyti? Na, „Ne“. Bet tai nėra žodžiai, kurių bijojau; tai buvo jų prasmė. Tai buvo tikimybė, kad jis pamanys, jog esu mažiau atsidavęs savo darbui, arba manys, kad pasinaudojau jo gerumu ar mūsų santykiais.
Jei dar neatspėjote, aš esu šiek tiek rankraštininkė.
Kai antradienio rytą žengiau pro savo biuro duris, žinojau, kad noriu išeiti 3:30. Tačiau dienai bėgant ir aš turėjau vis daugiau priežasčių bendrauti su savo viršininku, mano skrandžio nervai vis suaktyvėjo. Porą kartų aš net lėkiau jo kabinete, siūbuodamas pirmyn ir atgal ant kulnų, kalbėdamas apie nesąmones.
Aš bandžiau kažkaip nukreipti pokalbį link judėjimo ar ankstyvo pasitraukimo ar ko nors panašaus, bet kiekvieną kartą mes baigdavomės nepatogia tyla ir žvilgsnis į jo veidą sakydavo: „Kodėl tu vis dar čia?“
Galiausiai, likus vos valandai, kol mano vaikinas turėjo mane pasiimti, nustojau dirbti ir pradėjau spoksoti į savo kompiuterio laikrodį.
„Taigi, aš juda šiandien!“ Aš pratęsčiausi, truputį per garsiai. „Į Šiaurės paplūdimį!“ Bet nesvarbu, kiek kartų kartojau eiles, jos visada skambėjo priverstinai, kaip aš melavau.
„Tu toks pyktis“, - pasakiau sau dar kartą garsiai. Likus 22 minutėms, aš pasitraukiau nuo savo darbo stalo, įsitaisiau į savo viršininko kabinetą ir išpūtėu balsą: „Ar gerai, jei šiandien šiek tiek anksti išeinu iš buto?“
Per kelis dešimtmečius jam prireikė pasukti kėdę į veidą, aš planavau savo pedalą.
Arba aš tiesiog domėjausi, bet aš šią savaitę visiškai galiu padaryti tik po darbo.
Tada jis nusišypsojo ir paklausė: „Kur tu movin“?
Mes kalbėjome apie mano naują butą, mano kambario draugę. Viskas buvo gerai.
„Ar tu ateini rytoj?“ - paklausė jis.
„Uh, taip?“ - atsakiau. „Žinoma!“ Palaukite, ar aš tiesiog praleidau progą atostogauti?
"Gerai, sėkmės."
Ir tai buvo jo pabaiga. Visas tas stresas ir rūpestis veltui.
Trečiadienis
Viena didžiausių mano baimių yra tamsa. Jūs tikriausiai sakote: „Kiek tau metų, šešeri?“ Ir šiuo atveju taip, aš esu. Aš nebijau tamsos apskritai; Bijau didelio tamsaus buto ar namo, kuriame nematau visų tamsių kampų, kur slepiasi mano vaizduotėje žudikas.
Kaip pamatysite per ateinančias 30 dienų, turiu labai aktyvią vaizduotę, iš kurios kyla visos mano baimės.
Trečiadienį, antrą naktį mano naujame bute kambario draugas buvo išvykęs iš miesto, o mano draugas - „berniukų naktis“. Taigi aš turėjau miegoti vienas šioje tuščioje, keistoje ir tamsioje vietoje su daugybe nematytų užkampių. ir crannies. Aš nebuvau tuo patenkintas.
Tiesą sakant, aš įjungiau kiekvieną šviesą bute ir atsisėdau lovoje dirbdamas rašymo projektą, kol mano vokai atsisakė likti atviri. Aš pažvelgiau į laikrodį - 1:30 val.
Aš išsaugojau savo darbą, išjungiau kompiuterį, apvažiavau, kad išjungčiau visas šviesas, tada uždariau miegamojo duris. Miegodamas, žvelgdamas į tamsias lubas, supratau, kad uždaręs savo miegamojo duris matau visus tamsius kampus. Taigi tai tikrai neturėtų būti laikoma mano baime dėl tamsios.
Taigi atidariau savo miegamojo duris. Ir atsibudęs laukiau to, kas atrodė amžinybė, klausydamasis, kaip įsivaizduojamas žudikas išėjo iš spintelės salėje ir nukirto man galvą. Net neįsivaizduoju, kada pagaliau užmigau, bet kai ketvirtadienį ryte pasigirdo žadintuvas, aš turėjau atsispirti norui mesti jį per kambarį.
Ketvirtadienis
Aš buvau apsikirpęs, buvau drovus ir nenorėjau nieko iš nieko atimti.
Aš taip pat jaučiau stresą, kai juda, dirba nuo 9 iki 5 ir žongliruoja antrą teksto rašymo darbą (su penkiais projektais, numatytais dienos pabaigoje penktadienį).
Taigi kai vienas iš mano labai mėgstamų draugų susirašinėjo (taip, nusiųsdavau tekstą) paklausti, ar galėčiau padėti mesti jos repeticijos vakarienę. Mendocino mieste. Per dvi dienas. Aš norėjau pasakyti: „Tu privalai iš manęs juokauti“.
Tiesą sakant, tai netiesa. Aš norėjau pasakyti: „Taip! Aš pagerbtas. Aš norėčiau “, nes nekenčiu pasakyti savo draugams„ ne “. Bijau, kad sakydamas tą mažą žodį, kad tai padarys mane blogu draugu, arba, dar blogiau, blogu žmogumi.
Bet tai, ką iš tikrųjų jaučiau, buvo: „Aš tiesiog negaliu su tuo susitvarkyti“.
Taigi, užuot prisiėmusi stresą ir siūlydama visą laiką, kurio paprasčiausiai neturėjau, aš jai nusiųstu tekstu: „Atsiprašau, negaliu“.
Tiesą sakant, aš sakiau: „Namus, kuriuos mūsų grupė išsinuomojo jūsų vestuvių savaitgaliui, galite naudoti vakarėliui rengti, bet mes iš tikrųjų neketiname jo rengti. Ir aš negaliu pažadėti, kad tuoj atvyksiu į vietą, kad padėčiau jums įkurti “.
Tai būtų buvęs daug didesnis lūžis, jei būčiau tai pasakęs jai asmeniškai ar telefonu, bet kadangi buvau tikra, kad žodžiai įsikibs man į gerklę ir iš tikrųjų skambės labiau kaip „taip“, nei „ ne “, aš laikiausi teksto žinučių.
Gal tai yra baimė, kuriai dar reikia šiek tiek padirbėti.
