Gerai - įsivaizduokite, kad ką tik baigėte rašyti savo pirmąjį pranešimą spaudai apie įvykį, kurį jūsų įmonė rengia po kelių dienų. Prieš išplatindami ją savo komandos žurnalistams, turite patvirtinti, kad ją patvirtins jūsų viršininkas. Jūs dar nesinaudojote šiuo vaidmeniu, todėl esate nepaprastai nusiteikęs pamatyti, ką ji turi pasakyti.
Truputį vėliau iš jos gausite el. Laišką. Prie jos pridedami ne tik jos pastabų redagavimai, bet ir bendrovės stiliaus vadovas. (Oh, um, ačiū?) Savo pranešime ji nieko apie tai nesako, todėl jūs paliekate susimąstęs, ką būtent ji erzina ir kaip turėtumėte judėti pirmyn.
Truputį užmigdyta dėl jos neaiškumo, jūs atsakote: „Ačiū. Ar mano kita užduotis įsiminti stiliaus vadovą ar kažkas? “
Tai, kas nutiko, yra tai, kad jūsų vadybininkas pasirinko būti pasyvus agresyvus, o tada jūs pablogėjote situaciją atsakydamas natūra. Toks elgesys dažnai kyla dėl stipraus nemėgimo konfliktuoti ir būti savimi pasitikinčiam. Užuot teikusi atvirą ir sąžiningą grįžtamąjį ryšį, ji pasijuto gana sumišusi (ir norėjo šliaužti po tavo stalo). Ir užuot buvę tiesioginiai ir klausiantys, ko ji nori iš jūsų, pasirinkote keršyti su sarkazmu.
Identifikuoti žmones, kurie elgiasi taip, nėra taip sunku; Jūs tikriausiai galite įvardinti keletą galvų. Tačiau klausia Peterio Bregmano, „Bregman Partners“ generalinio direktoriaus ir „ Keturių sekundžių: Visą laiką jums reikia sustabdyti priešingus produktyvius įpročius ir gauti norimus rezultatus“ autoriaus : „O kas, jei tu esi tas, kuris yra pasyvus agresyvus žmogus?“ Taip, galbūt dar nepradėjote, tačiau tęsdami tai gali dar labiau pabloginti ryšį.
Ir aš tau nutylėsiu paslaptį: tai ne tas žmogus, kuriuo norėtum būti. Taigi, jei atsidursite ta linkme, Bregmanas mano, kad galite (ir turėtumėte) imtis veiksmų, kad išvengtumėte tokio elgesio.
Pavyzdžiui, štai kaip visa ši hipotetinė situacija būtų buvusi geresnė:
Prieš pridedamas prie šio stiliaus vadovo, jūsų viršininkas pirmiausia galėjo paklausti, ar dar kas nors jums parodė dokumentą. Tarkime, kad atsakymas yra „taip“. Jums abiems būtų buvę daug naudingiau, jei ji tiesiog būtų tiesioginė ir sakytų ką nors panašaus: „Prie šio el. Laiško pridėjau stiliaus vadovą. Prašome žiūrėti 13 psl. Ir iš naujo suformatuokite, kad atitiktų ten esančio pranešimo spaudai pavyzdį. Mes norime, kad viskas, ką mes ten pateikiame, būtų nuosekli ir lengvai virškinama “.
Tarkime, kad atsakymas ne. Na, aš sakyčiau, kad tai yra gana drąsi priežastis, kodėl reikia naudoti netinkamą formatavimą, ar ne? (Teisingas atsakymas: taip.) Tai būtų pakeitę visą mainų rezultatą.
Bet tarkime, kad ji vis tiek atsiuntė tą pradinį el. Laišką. Užuot reagavę į tai, ką darėte, galėjote pasakyti: „Ačiū už atsiliepimą. Kai ruošiu galutinę versiją, ar stiliaus vadove yra kažkas konkretaus, į kurį norėtumėte, kad aš atkreipčiau dėmesį? “
Kai nusivyliate kažkieno darbu ar elgesiu, svarbu pabandyti suprasti jo priežastį. Jūs galite tyliai užuosti viską, ko norite, tačiau gali būti labai gera priežastis, kodėl jis padarė tai, ką padarė. Ir kai jūs suprantate, iš kur ateina kitas asmuo, svarbu ir tai žodiškai pasakyti, ir pasidalyti tuo, ką jaučiate. Bendravimas yra abipusė gatvė, ir tas, kuris jus erzina, turi žinoti, kodėl. Nes, priminimas: Žmonės negali skaityti proto (kiek aš žinau). Be to, jūs nenorite būti žinomas kaip asmuo, kuriam viskas rūpi „vien dėl to“.
Pasyvus agresyvus elgesys palieka žmonėms apmaudų pojūtį, be to, yra ypač neveiksmingas. Aišku, su niekuo nesusiduriantys ne visi yra saulės, ramunėlių ir žemės riešutų sviesto puodeliai. Tačiau nepatogus jūsų pokalbis duos daug daugiau naudos, nei nusprendus mušti aplink krūmą (vėl ir vėl, ir vėl).
